Новости:

Нуждики в mp3 !!! Их теперь можно скачать! Нуждики в звуковом формате! Слушайте!

 

Гостевая  

 

Писать на e-mail: сюда   icq: 163764398

 

НУЖДИКИ !

 

(mp3) Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

 

(mp3) Кто рано встает, других достает

 

(mp3) Национальная украинская игра «Салочки»

 

(mp3) - Любит - не любит, любит – не любит, любит…

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

 

(mp3) Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

 

(mp3) Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест

 

(mp3) Да, нелегка самурайская жизнь,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей…

 

(mp3) Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

 

(mp3) Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

 

(mp3) Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

 

(mp3) Рекламная акция от производителей тестов на беременность:

«Обменяй положительный тест на погремушку!»

 

(mp3) Идет операция в травмотологической больнице.

- Доктор, а я ногу не потеряю?

- Смотря где вы ее будете хранить

 

(mp3) - Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.

- Думаешь, полтергейст?

- Да нет, телефон

 

(mp3) Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком

 

(mp3) Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…

 

(mp3) Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде

 

(mp3) - Девочка, Вы отличница?

- Нет

- Хорошистка?

- Нет, я удовлетворительница

 

(mp3) На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

 

(mp3) Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

 

(mp3) - Официант! Я хотел бы три яйца!

- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

 

(mp3) - Как тебя зовут?

- Сам Самыч.

- Значит, девушки у тебя нет?

 

(mp3) Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.

 

(mp3) 10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю

 

(mp3) Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

 

(mp3) Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

 

(mp3) У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я  - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

 

(mp3) - Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире

- Но ведь сегодня праздник...

- Тогда в парадном мундире!

 

(mp3) Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

 

(mp3) Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

 

(mp3) Девушка говорит врачу:

- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!

- Знаете-знаете, как…

 

(mp3) Когда я ем, я - ЭВМ

 

(mp3) Пациент заходит в кабинет к доктору:

- Доктор, я не здоров…

- Будьте здоровы, следующий!

 

(mp3) Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

 

(mp3) В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.

 

(mp3) - Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!

- Доченька, и кто тебе такое сказал?

- Мухи…

 

(mp3) В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал

 

(mp3) - Дай десять баксов!

- Не дам!

(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

 

(mp3) Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной:

- Дешёвый, конечно!

Врач:

- Баю-баюшки-баю!

 

(mp3) Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

 

(mp3) Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой

 

(mp3) Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:

- Вовочка, ты пьяненький?

- В жопочку!

 

(mp3) Во время нападения никода не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

 

(mp3) Не поминайте лохом

 

(mp3) 24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:

- Мэри клизмас, красавчики!

 

(mp3) - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

(mp3) Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками

 

(mp3) Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:

- Папа, папа, давай поиграем!

- Давай поиграем в «Мавзолей», я буду Ленин, а вы - часовые

 

(mp3) - А с чем связана твоя работа?

- С идиотами

 

(mp3) Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик

 

(mp3) - А правда, что тебя укусила акула?

- Правда

- А за что?

- А вот это неправда

 

(mp3) Секунда – время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов

 

(mp3) Дни недели делятся на выходные и заднепроходные

 

(mp3) Брюнетка заварила кофе и говорит:

- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?

Блондинка ей говорит:

- Поставь ее в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!

 

(mp3) Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

 

(mp3) Послание от Золушки к Фее:

«Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»

 

(mp3) По навивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день

 

(mp3) Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:

- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!

 

(mp3) Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза

 

(mp3) В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

 

(mp3) Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка

 

(mp3) - А почему у Вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

 

(mp3) Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать – в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику

 

(mp3) - Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас

- Арифмометр!

- Что?

- Используйте против меня арифмометр!

 

(mp3) Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

 

(mp3) Застряли две блондинки в лифте. Первая орет:

- Помогите! Спасите!

А вторая говорит:

- Чтобы нас услышали, нужно кричать вместе

- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

 

(mp3) Мужик в аптеке:

- Мне пол-литра спирта!

- А рецепт у вас есть?

- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей

 

(mp3) Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.

 

(mp3) Меню одного из ресторанов национальной кухни:

Поросенок с хреном 5 руб 30 коп

Поросенок без хрена 5 руб

Хрен поросячий 30 коп

 

(mp3) Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

 

(mp3) Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

 

(mp3) Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть

 

(mp3) Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина

 

(mp3) Летайте самолетами узбекских авиалиний – в них уютно!

 

(mp3) Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная – Площадь мужества

 

(mp3) Ежик в парикмахерской:

- Как будем стричься?

- Под ежик!

 

(mp3) Утренний макияж – это восстановление лица по черепу

 

(mp3) Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто уехал?

- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!

 

(mp3) Дни недели и делятся на выходные и заднепроходные

 

(mp3) - Але! Это пожарные?

- Да

- Тут врач с милиционером дерутся,

 

(mp3) Где щи – там и нас ищи! Я что-то не знаю, куда позвонить…

 

(mp3) Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: «Горько! Горько!»

 

(mp3) В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы

 

(mp3) Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец

 

(mp3) - Жирная свинья! – еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда.Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой

 

(mp3) Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь

 

(mp3) Бабе скоро 40 лет – прыгает как дурочка

Кто даст правильный ответ – кто она…?

 

(mp3) - Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?

- Смотрите новую передачу «Вечер веселых вопросов»!

 

(mp3) - Доченька, принеси 5 тарелок

- Зачем столько?

- Мне надо с папой поговорить

 

(mp3) Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется – ЖИЗНЬ

 

(mp3) Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день

 

(mp3) - Пап, а люди есть?

- Нет, сынок, возьми-ка сыру поешь

 

(mp3) Как ни с кем не бывала!

 

(mp3) Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:

- Где здесь места для беременных?

 

(mp3) Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

 

(mp3) В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор, флегматично:

- Можно... только все равно срать он будет на том свете...

 

(mp3) Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!

 

(mp3) Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучок, у вас рыба свежая?

- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!

- Я тоже живая!

 

(mp3) - Я томат, я солнцу рад!

- Я слива садовая, вкусная, лиловая!

- А я  Кирилл, еще не курил…

 

(mp3) Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

 

(mp3) - Скорая помощь по-эстонски

- Это как?

- Время лечит

 

(mp3) - Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!

 

(mp3) Заходит мужик в магазин:

- У вас есть веревка и мыло?

- Вы что, вешаться собрались?

- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!

 

(mp3) На рынке:

- Это у вас картошка на посадку?

- Нет, блин, на взлет!

 

(mp3) Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода

 

(mp3) Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских - напицца

 

(mp3) Дед внуку:

- Вот мы с бабкой два года встречались, перед тем как жениться, да… Так и не встретились…

 

(mp3) Новая рекламная акция! Собери 10 беляшей и собери кошку!

 

(mp3) - Серый Волк, а почему у тебя такие большие?

- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

 

(mp3) Надпись в женской консультации:

«Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается»

 

(mp3) Родила царица в ночь

Коле сына, Толе - дочь

 

(mp3) Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально

 

(mp3) За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол, или съест

 

(mp3) SMS-сообщение: «Саня, я сегодня к тебе не приду. Буду дома бухать. Некому будет приходить»

 

(mp3) Выходят мужики из лесу и видят – дед на пеньке сидит, они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…

 

(mp3) Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

 

(mp3) Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

 

(mp3) После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

 

(mp3) Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

 

(mp3) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

 

(mp3) - Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно…

- А здесь?

- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

 

(mp3) Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки»

 

(mp3) - Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем, посмотри – ровно?

 

(mp3) Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам

 

(mp3) Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

 

(mp3) Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

 

(mp3) Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

 

(mp3) Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

 

(mp3) Глобус – чучело Земли

 

(mp3) Буратино обращается к папе Карло:

- А как я на свет появился?

- Тебя дятел принес

 

(mp3) Из эротического романа:

… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

 

(mp3) В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

 

(mp3) - Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?

- Посветить фонариком в ухо!

 

(mp3) На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги

 

(mp3) - Скажите, это Вас называют Человек-Паук?

- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

 

(mp3) - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?

- Нет

- А Вы бы ему обязательно понравились!

 

(mp3) Они жили долго и счастливо, и развелись в один день

 

(mp3) Наш ответ на атипичную пневмонию: апатичная диарея

 

(mp3) Наше новое средство не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки

 

(mp3) Хороша Маша, да жена – Наташа

 

(mp3) Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

 

(mp3) Горох! Как много в этом звуке!

 

(mp3) После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

 

(mp3) Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

 

(mp3) В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего???

 

(mp3) Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

 

(mp3) Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

 

(mp3) Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

 

(mp3) Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

 

(mp3) Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

 

(mp3) Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

 

(mp3) Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

 

(mp3) Объявление. Гадю на картах

 

(mp3) Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

 

(mp3) Праздник без водки – как паспорт без фотки

 

(mp3) - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- Олл райт!

 

(mp3) Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша, у зеркала, посчитайте количество уколов

 

(mp3) Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

(mp3) Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

 

(mp3) Есть древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов

 

(mp3) В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все

 

(mp3) На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

 

(mp3) Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

 

(mp3) Время собирать и разбрасывать паззлы

 

(mp3) Если чешется спина – растут крылья. Если грудь – выпускаются шасси

 

(mp3) Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно

 

(mp3) Много будешь знать - не дадут состариться.

 

(mp3) Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит

 

(mp3) Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь я Вас послушаю

- Ой, цветет калина...

 

(mp3) Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит

 

(mp3) На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю

- Ой, цветет калина...

 

(mp3) В ответ на диснеевскую Анастасью «Союзмультфильм» приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди"

 

(mp3) - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чём дело?

- Я пузырёк никак открыть не могу!

 

(mp3) Кощей Бессмертный:

- Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала, помолчала, а потом и говорит:

- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

 

(mp3) Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

 

(mp3) - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

 

(mp3) Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

 

(mp3) - Что считается не очень приличным тоном?

- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

 

(mp3) Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

 

(mp3) - Доктор! У меня желтые зубы! Что мне делать?

- Носите коричневый галстук

 

(mp3) Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

 

(mp3) Какую рекламу сегодня смотреть будем?

 

(mp3) Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

 

(mp3) Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.

Голос из группы:

- Двум п…дорам. Я – переводчик.

 

(mp3) Африканец тормозит такси:

- До аэропорта, брат!

- Носорог тебе брат!

- Сто баксов, брат?!

- Садись, брат…

 

(mp3) - Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…

- Зачем? Завтра - воскресенье

- Воду пить!

 

(mp3) Комплимент мужчине: «А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?»

 

(mp3) Дареному слону в хобот не смотрят

 

(mp3) Внимание всем исполнителям: будьте осторожны во время концерта, третий микрофон будет работать

 

(mp3) Дюма-отец застал у Дюма-матери Дюма-соседа. Так появился Дюма-сын

 

(mp3) Вчера в таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он все время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон

 

(mp3) Оказывается, Хакамада – это не мотоцикл. Это синтезатор

 

(mp3) В страшной и темной чаще лесной

Грязный, оборванный, злой, утомленный

бродит обросший густой бородой

мальчик, забытый экскурсией школьной

 

(mp3) Кружок любительниц твердой игрушки

 

(mp3) Для вас девицы на выданье: изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хрень

 

(mp3) Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

 

(mp3) Это тебе не шубу в трусы заправлять!

 

(mp3) Факир был пьян и fucking не удался

 

(mp3) Встречаются два гинеколога, один другому:

- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?

 

(mp3) Оригинальный балет по мотивам басни Крылова «Стрекоза и муравей» поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов «Так пойди же попляши!»

 

(mp3) Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает на мягкое место, ощупывает точку падения и с ужасом шепчет: «Разбил… расколол пополам!»

 

(mp3) Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

 

(mp3) Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

 

(mp3) У Джеймса Бонда спрашивают:

- Сколько время?

- Пятнадцать. Семь пятнадцать

 

(mp3) Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина

 

(mp3) Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал

 

(mp3) Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

 

(mp3) Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

 

(mp3) Чем меньше букв, тем ёмче слово.

 

(mp3) Мама приходит домой и говорит своей дочке:

- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

 

(mp3) И от полученных знаний скончался на месте

 

(mp3) Старый опытный камикадзе

 

(mp3) Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

 

(mp3) За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

 

(mp3) У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

 

(mp3) Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

 

(mp3) - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?

- Правда-правда

 

(mp3) Рекламная пауза:

- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

 

(mp3) Один пьяный спрашивает другого:

- Ты что своей на 8 Марта купил?

- А когда у неё 8 Марта?

 

(mp3) В гаремах нет плохих танцоров

 

(mp3) Мавр сделал свое дело, Мавр хочет еще раз

 

(mp3) В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

 

(mp3) Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

 

(mp3) Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

 

(mp3) Надпись сзади на "Оке": "Спешишь? Перепрыгни!"

 

(mp3) Колобок свернулся калачиком и мирно заснул

 

(mp3) Купил как-то Буратино гитару и говорит:

- Ого! Какой у тебя пупок!

 

(mp3) Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

 

(mp3) - Поздравь меня! Мне дали майора!

- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

 

(mp3) По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

 

(mp3) У наркомана спрашивают:

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит…

 

(mp3) В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

 

(mp3) - Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!

 

(mp3) Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

 

(mp3) Пейте, дети, молоко.

Туалет недалеко

 

(mp3) Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

 

(mp3) Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц: закрашивает даже седину

 

(mp3) Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Дорогая, какую рубашку мне лучше надеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником?

 

(mp3) В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева

- Но там нет ни одной книги

- Да их никто не возвращает

 

(mp3) Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво

 

(mp3) Любовь зла: заснул - и уползла...

 

(mp3) В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

 

(mp3) Я спокойно не пройду по полю огуречному,

Вот же выдумала плод природа бессердечная!

 

(mp3) Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

 

(mp3) Я развелся в третий раз,

Объясню причину:

Летом ездил на Кавказ –

Полюбил мужчину!

 

(mp3) Не тот герой, что кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

 

(mp3) К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращенно от слов «милые лица»ие

 

(mp3) Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

 

(mp3) Объявление. Срочно за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить пол хозяина.

 

(mp3) Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

 

(mp3) Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

 

(mp3) - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

 

(mp3) Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

 

(mp3) Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

 

(mp3) Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

 

(mp3) Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился

 

(mp3) Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды

 

(mp3) Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

 

(mp3) Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки

 

(mp3) Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..

 

(mp3) Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

 

(mp3) - «Висит груша – нельзя скушать!»

- Это лампочка?

- Нет, это загадка!

 

(mp3) Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

 

(mp3) В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

 

(mp3) Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

 

(mp3) Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

 

(mp3) Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

 

(mp3) - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?

- Да нет, пробирки мою

 

(mp3) Старик дает объявление: «Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те»

 

(mp3) - Доктор, у меня большой палец горит...

- Значит, кто-то его вспоминает.

 

(mp3) Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

 

(mp3) Объявление в газете. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

 

(mp3) После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

 

(mp3) Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

 

(mp3) - Бабуля, что у Вас за ягода?

- Чёрная смородина

- А почему красная?

- Потому что зелёная!

 

(mp3) Что в сумочке лежит моей:

тушь, пудра, две помады.

Что ещё  -

для военкомата надо?

 

(mp3) Сниму любое белье на ваших условиях

 

(mp3) - Доктор я жить буду?

- Конечно! Еще целый час...

 

(mp3) Вопрос:

- Зачем слону хвост?

- Чтобы он не заканчивался внезапно…

 

(mp3) Общественный договор:

     Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и

     Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,

     договорились о нижеследующем…

 

(mp3) Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

 

(mp3) В старости человек хорошо справляется с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары

 

(mp3) Новые российские ордена и медали. За советы утопающим.

 

(mp3) Почему этот период у женщин назвали «ПМС»? Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

 

(mp3) - Алло! Это регистратура?

- Да

- Хирург Ломов сегодня принимает?

- Как обычно

- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?

 

(mp3) Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!

 

(mp3) Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

 

(mp3) Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора

 

(mp3) Не бывает некpасивых надyвных женщин. Бывают слабые легкие

 

(mp3) Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье

 

(mp3) Экспресс-метод Анны Карениной

 

(mp3) Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

 

(mp3) После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

 

(mp3) - Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

 

(mp3) Шеф своему подчиненному:

- Иванов! Вы уволены!

Иванов:

- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

 

(mp3) Конопляный чай «Принцесса Дури»

 

(mp3) - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

 

(mp3) Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

 

(mp3) - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?

- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!

- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

(mp3) Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

 

(mp3) Она:

- Расстегни мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…

Он делает всё, что ему велят.

Она:

- Не смей больше надевать мои вещи!

 

(mp3) Русский народный праздник – «Халявин»

 

(mp3) Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

 

(mp3) В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

 

(mp3) Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

- Хочу кофе, хочу кофе!

 

(mp3) После долгих прений суд отказался считать Чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести

 

(mp3) Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь, к вашим услугам картавый тамада-заика

 

(mp3) Задержаны несколько преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра

 

(mp3) - Может ли корова, отправленная из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

- Нет, её съедят в городе-герое Туле

 

(mp3) - Моя жена сбежала с моим лучшим другом

- Да ты что! А с кем?

- Я его не знаю... Все равно он теперь мой самый лучший друг!

 

(mp3) - Как родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Ее и сказал: "Выбирай себе жену"

 

(mp3) Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам, и они сразу сели играть в игру "Кто хочет ср...ть миллионером"

 

(mp3) У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают

 

(mp3) - Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает

 

(mp3) В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер


(mp3) - Что занимает последние 6 страниц в Инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?

- Расписание автобусов и поездов.

 

(mp3) Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется"

 

(mp3) Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…

 

(mp3) - Папа! Я взял угольки для глаз нашего Снеговика, а морковку брать?

- Бери! Две!

- А вторая зачем?

- Нос ему приделаем…

 

(mp3) Объявление. Меняю белое море и черный хлеб на черное море и белый хлеб

 

(mp3) Два хирурга идут мимо кладбища:

- Много здесь кучек от наших ручек

 

(mp3) В горницу вошeл негр, румяный с мороза

 

(mp3) - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться

 

(mp3) - Что делает медсестра, когда не хватает банок?

- Сильно целует больного в спину

 

(mp3) - А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?

- Они во рту вяжут

 

(mp3) Объявление. «Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов».

 

(mp3) «Лёд тронулся, господа крестоносцы!» - сказал своему войску Александр Невский.

 

(mp3) Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:

- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…

 

(mp3) Глоток пива с утра – это шаг в неизвестность…

 

(mp3) Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

 

(mp3) - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?

- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

 

(mp3) Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь глядеть на воду и стирать с рук суперклей

 

(mp3) - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

 

(mp3) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

 

(mp3) - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!

 

(mp3) Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

 

(mp3) - Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа подарил, когда умирал.

 

(mp3) После нас хоть потом

 

(mp3) Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

 

(mp3) Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

 

(mp3) Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

 

(mp3) Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

 

(mp3) Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

 

(mp3) Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

 

(mp3) Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

 

(mp3) Весело и приветливо светятся окна морга

 

(mp3) Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

 

(mp3) На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

 

(mp3) Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

 

(mp3) Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

 

(mp3) Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт «Cesna» упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

 

(mp3) Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

 

(mp3) У семи геев дитя без мазы

 

(mp3) Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

 

(mp3) Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

 

(mp3) Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

 

(mp3) Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

 

(mp3) - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей!

 

(mp3) - Доктор, у меня звенит в ухе!

- А Вы не отвечайте!

 

(mp3) - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

 

(mp3) Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным

 

(mp3) Если выпил хорошо, значит - утром плохо,

Если утром хорошо, значит - выпил плохо

 

(mp3) Лечу бесплодие методом тыка

 

(mp3) Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

 

(mp3) В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

 

(mp3) - Мама, что такое «паранойя»?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

 

(mp3) Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

 

(mp3) Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

 

(mp3) На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

 

(mp3) «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

 

(mp3) Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

 

(mp3) Кличка Кутузова: один – ноль

 

(mp3) Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

 

(mp3) Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

 

(mp3) Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

 

(mp3) «Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

 

(mp3) Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

 

(mp3) Парочка, обнявшись, сидит на диване.

- О чём ты думаешь?

- О том же, о чём и ты!

- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

 

(mp3) - Доктор, скажите, а я буду жить?

- Вот давайте только не будем загадывать, а?

 

(mp3) Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

 

(mp3) Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

 

(mp3) А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

 

(mp3) Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

 

(mp3) Там было темно как у дядюшки Тома в хижине

 

(mp3) Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…

 

(mp3) - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…

- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

 

(mp3) Процесс замедлялся, субстанции всплески

Все реже случались, больной засыпал.

Заря пробиралась сквозь занавески -

В палате все стихло, пурген отыграл

 

(mp3) - А меня родители в честь прадедушки назвали  и теперь надо мною все смеются.

- А как Вас зовут?

- Прадедушка.

 

(mp3) Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

 

(mp3) Снимаю судимость по фотороботу

 

(mp3) Пыль со склада в Москве. Самовысос

 

(mp3) Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

 

(mp3) Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:

- Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахают. Она добавляет в сторону:

- Такая ерунда получается…

 

(mp3) Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

- Это – индийский слон, а это – африканский.

- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей

- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

 

(mp3) Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

 

(mp3) Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

 

(mp3) Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

 

(mp3) Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

 

(mp3) Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

 

(mp3) Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

 

(mp3) У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

 

(mp3) Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

 

(mp3) Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

 

(mp3) Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

 

(mp3) Новый лох – лучше старых трёх

 

(mp3) Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

 

(mp3) Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

 

 (mp3) - Алло, Международный Валютный Фонд?

- Да

- Вы обещали перевести деньги!

- Переводим: «деньги» - это «money»…

 

(mp3) Разговор двух англичан:

- Куда идёшь?

- Домой (показывает направление взмахом руки)

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?

- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

 

(mp3) Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

 

(mp3) Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

 

(mp3) - Сестра! Утку мне!

С соседней кровати доносится голос:

- И мне кусочек…

 

(mp3) Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:

- Хорошо, хорошо, очень хорошо…

- А что ж хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет!

 

(mp3) Мы делили апельсин, много наших полегло

 

(mp3) Эстонская вермишель быстрого приготовления

 

(mp3) На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

 

(mp3) Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

 

(mp3) - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?

 

(mp3) Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

 

(mp3) Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»

 

(mp3) Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

 

(mp3) Диалог в больнице:

- Сестра! Сестра! Я хочу «пи-пи»!

- Сейчас принесу «кря-кря»!

 

(mp3) Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

 

(mp3) Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

 

(mp3) И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

 

(mp3) Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

 

(mp3) Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

 

(mp3) Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна

 

(mp3) У нас есть традиция "присесть на дорожку", но нет традиции - убрать за собой.

 

(mp3) Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

 

(mp3) Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

 

(mp3) В фотостудию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...

- 9х13?

- 117, а что?!

 

(mp3) Мужик приходит к врачу:

- Доктор, мне плохо, почему у меня такой больной вид?

- Вам, дорогой, надо почаще бывать на свежем воздухе

- Скажите, а это до того, как я почту разнесу, или после?

 

(mp3) И швец, и жнец, и вообще п***дец

 

(mp3) Тридцать пять - баба ягодка опять, сорок один - баба снова мандарин

 

(mp3) Из школьного сочинения:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша

 

(mp3) - Девочка, а почему у тебя платьице белое?

- А я сдаюсь!

 

(mp3) - Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше дело, кем я себя мну!

 

(mp3) - Что такое учебный план?

- Это обычный табак.

 

(mp3) - У меня украли паспорт.

- В милиции был?

- Был. Не они...

 

(mp3) Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

(mp3) Броненосец по тёлкам

 

(mp3) Кукушка, береги дупло смолоду

 

(mp3) - Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя вечером у камина

 

(mp3) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

 

(mp3) Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога

 

(mp3) Утром не завтракаю, так как думаю о тебе, днем не обедаю, - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - кушать хочу

 

(mp3) - Великий князь! А почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?

- Та-ак, чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

 

(mp3) Вчера вечером ехали на дачу, а вечером возвращались с этого гребаного огорода

 

(mp3) Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином

 

(mp3) Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка

 

(mp3) – Папочка, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-го?

- Потому что ты родился 24-го июня, идиот!

 

(mp3) Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

 

(mp3) Сбежавший из тюряги прибежал на кладбище, подходит к гробовщику и говорит:

- Слышь, браток, схорониться мне надо!

 

(mp3) Хозяйке на заметку. Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!


(mp3) Внезапно меня охватила необычайная легкость, я стала словно пушинка, я плавно переплывала от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничто не стесняло движений, и только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

 

(mp3) Книгу Гиннеса украсил Вася Крючкин из Орла,

Три пол-литра может Вася выпить залпом из горла

 

(mp3) - Товарищи, вы из правоохранительных органов?

- Нет, мы из левонарушительных

 

(mp3) Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову ему срубил, вторую... Тут Змей Горыныч изловчился и Ильюшину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:

- Два - один в мою пользу!

 

(mp3) Новость. В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно тоже самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

 

(mp3) - У меня болит голова. Не знаете, как снять напряжение?

- Вольтметром

 

(mp3) И распороли волку брюхо, и вытащили оттуда бабушку. Правда, не всю – только голову и левую руку

 

(mp3) - Алло! Это морг? По поводу вашей заявки на партию 10 холодильников. Они там у вас что – постоянно жрут что ли?

 

(mp3) - Вчера попробовал колбасу из зебры. ну и как, вкусно?

- Знаешь, местами...

 

(mp3) Свет мой, зеркальце, заткнись, я причесаться подошла!

 

(mp3) Следующий! Больно-ой, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим?

Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

 

(mp3) У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

 

(mp3) Любишь кататься люби и самочек возить

 

(mp3) Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород
 своим, и своими детьми, которые считают его чужим

 

(mp3) Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?

User: Да.

Windows: А почему?

 

(mp3) На дворе - трава, на траве - братва, вся братва в дрова - у братвы трава.

 

(mp3) - Здравствуйте, я - летчик-истребитель. Тараканы, клопы.

- А почему летчик?

- Мухи, комары...

 

(mp3) Так тяжело стало воровать, такое ощущение, что я эти деньги заработал...

 

Его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки

 

Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов…

- И что Онегин, едет?

 

Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго и двое – лично мои

 

- Чебурашка! Ты меня слышишь?

- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

 

Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало…

 

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10

 

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить Вам 200 долларов в месяц, а позднее будет больше.

Кандидат:

- Я пожалуй зайду позднее

 

Новый ершик лайт! Водка и безалкогольное пиво!

 

Деньги делятся только на один

 

Неделю муж обещал починить унитаз, а я молчала, терпела

 

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

- Ну и как, ты поместилась?

 

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой

 

- Вась, покорми кота!

- Он сыт.

- Ну как посcыт - покорми.

 

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша уснула прямо на шесте

 

Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка

 

Последняя брачная ночь

 

Жена укротителя, выбежав на улицу:

- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - полтора доллара!

 

Жена:

- Видишь этого человека на фотографии?

Муж:

- Да.

Жена:

- В шесть вечера заберешь из детского сада.

 

Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

 

Людоеды спрашивают у жертвы имя.

- В это вам зачем?

- Для меню

 

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

 

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах

 

В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит

 

Буратино на приеме:

- Доктор, что-то мне нехорошо!

- В каком смысле?

- Сердцевина ноет!

 

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

 

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

 

Встречаются два мужика.

- Куда это ты цветы тащишь?

- Да бабе своей.

- Так они же искусственные!

- Так и баба у меня резиновая...

 

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит

 

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...

- Ну, и что?

- Ну и забродил...

 

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

 

- В первый раз я взял книгу "Война и мир" в 2 года.

- Ну и как?

- Заработал пупочную грыжу.

 

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором"

 

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

 

Спят усталые ингушки

 

- Вы мне не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему же не скажу? Разве мы с Вами поссорились?

 

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

 

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен)

 

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

 

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска

 

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида

 

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

 

Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!

 

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой

 

Новый тариф - "пенсионный": последний звонок бесплатный

 

Паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу

 

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар..

- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

- Нет, но можно неплохо  посидеть

 

Представляем "Канаду green". Она остается зеленой летом, осенью и даже зимой под снегом. "Канада green" - принципиально новая трава!

 

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... и придумали они тогда резиновую... надувную.... лодку!

 

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем

 

Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли

 

- Как поймать зайца?

- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой

 

- Вот вам стул и тряпочка…

- Зачем?

- Сидите и молчите!

 

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают

 

Кроликовые коньки

 

Кукушка на курьих ножках

 

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"

 

Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.

 

В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два рубля, ходули - двадцать рублей"

 

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

 

Жених:

- Пойдем я покажу тебе твой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

 

В номинации "Передача года" лучше сделана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки

 

Мир кожи и кости в Сокольниках

 

"Крепкий орешек - 4"! Остановите ореховое безумие!

 

Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"

 

Было у Шумахера три сына: старшие - пилоты в "Формуле - 1", ну а младший - в маршрутку водителем пошел...

 

- Что это за татуировка у тебя на заднице? 0099 АВ?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…

 

Японское трехстишье:

«Выпил всю водку.

Где ж ещё взять?

Задумался сразу…»

 

Надпись в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов»

 

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

 

В компании с косяком время летит незаметно…

 

На приёме:

- Доктор, я колокол - БОМ! БОМ! БОМ!

- Вот Вам пилюли, придёте через неделю.

Через неделю:

- Ну как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили

 

Есть на свете приятные вещи...

Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

 

Урок русского языка в азербайджанской школе.

- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.

- Я пришёл домой мамы нет, да?

 

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

 

- У тебя такие большие усы... Интересно, а есть они тебе не мешают?

- Угости - увидишь!

 

Улетели белые медведи,

почему же мне ночью не до сна?

Кролики, собачки и гантели -

что же ты со мной делаешь, трава?

 

- Папа, только не волнуйся...

- Ладно, только не обижайся...

 

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

 

Стерпится – слипнется

 

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон! Мам! Давай ещё!

- Столица Аргентины!

- Буэнос-Айрес!

- Столица Португалии!

- Лиссабон!

 

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались

 

- Он твой спутник жизни?

- Нет, он мой спутник связи!

 

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:

- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!

 

Человек портится с головы

 

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

 

Кровать-расплодушка

 

- Спи быстрей, подушка нужна!

 

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

 

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Это стандартный цвет всей бытовой техники

 

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

 

Надпись на придорожном камне:

«Прямо пойдешь – коня потеряешь,

направо пойдешь – меч потеряешь,

налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»

 

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

 

О девушке:

- Я её первый увидел!

- А ты что – акушер что ли?

 

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

 

- Мама, на кого я похожа?

- На меня

- А ты?

- На бабушку

- А бабушка?

- На прабабушку

- Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце?

 

- Доктор! Что со мной?

- А сколько у Вас с собой денег?

 

Познакомиться желаю

с программистом Федею

только он не замечает

мою мультимедию!

 

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать,  и так – корова!»

 

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

 

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать

- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

 

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

 

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»

 

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

 

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток

- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

 

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

 

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?

- Нет…

- Вот, блин, какие все честные!

 

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность

- У меня что ли?

- Нет, у меня

 

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

 

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел…

- Посмотри, классный!

 

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

 

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

 

Жена – мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

 

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

 

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

 

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

 

- Почему у тебя синяк под глазом?

- А пусть не лезут!

 

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

 

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

 

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

 

С кем поведешься, на того дети и похожи

 

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

- Я ещё сегодня никому не мыл голову

 

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

 

Кто рано встает, других достает

 

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

 

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

 

Из передачи «В мире животных»:

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

 

Национальная украинская игра «Салочки»

 

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

 

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

 

Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.

Телеграфистка:

- Написали бы короче: «поздравляю всех»

- Щас! А зять?

 

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

 

Лучшие игрушки – живые лягушки!

 

Из разговора в кастрюле:

- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

 

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

 

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

 

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

 

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

 

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

- Маша! Твоя синица в руках пришла!

 

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

 

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

 

- Почему ты так глупо выглядишь?

- Да у меня шея сломана.

 

К концу сказки добро победило разум

 

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

 

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

 

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

 

Девушка звонит своему парню на мобилу:

- Привет, что делаешь?

- Еду в КВД, за тобой заехать?

 

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

 

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!

- Там будет твой муж

- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

 

Учитель ученикам:

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

 

Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

 

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

 

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

 

Ещё не вечер, а уже как утром

 

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

 

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

 

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

 

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

 

-Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа

 

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

 

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

 

На операции:

- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

 

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

 

- У Вас есть «Тик-так»?

- Есть. Пол-второго

 

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

 

У стоматолога:

- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

 

Забирай меня скорей,

увози за сто морей,

ты получишь десять лет,

восемнадцати мне нет!

 

Мужик звонит в «пожарную»:

- Скорей приезжайте, горю!

- А как к Вам доехать?

- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

 

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

 

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор

2. Через пару дней он купит новый

3. Вернуть на место старый и слямзить новый

 

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще

 

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

 

Врач: - Вы курите?

Пациент: - Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

 

Разрешите представиться!  Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

 

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?

- Буржуазия!

 

В ресторане:

- Официант! Можно мне кофе?

- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

 

- Как называется блондинка между двумя брюнетками?

- Умственный блок

 

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

 

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

 

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

 

- Что-то вы мне не нравитесь!

- Да и вы, доктор, не красавец!

 

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…

- Вы шутите!

 

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:

- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?

- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

 

Судью без мыла!

 

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

 

А зомби здесь тихие…

 

- Как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке!

 

В двух словах: стадо баранок

 

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

 

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

 

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

 

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

 

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

 

- Как называется корова, которая не даёт молока?

- Жадина - говядина

 

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

 

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:

- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!

- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

 

- Папа, я опять в школе стекло разбил…

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

 

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

 

Чай по вкусу, сахар по совести

 

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

 

Не можешь любить – сиди и дружи

 

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!

 

А ты опять сегодня не ушла…

 

Там будет всё, что тебе нельзя!

 

- Вы на следующей остановке сходите? 

- Нет, я  уж дома сходил!

 

Девушка ругается  со своим женихом:

- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!

- А коробочка?

 

Кто рано встает тому  и работать

 

Доктор больному:

- Какой у Вас вес?

- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

 

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

 

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

 

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…

 

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

 

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!

- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

 

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

 

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:

-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

 

Диарея – царица полей!

 

- Алё! Это баня?

- Нет, это его брат Болодя.

 

- Мальчиш Кибальчиш?

- Мальчу. Кибальчу.

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

 

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!

 

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?

- Что, Пятачок, страшно???

 

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»

 

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке

- А потом?

- А потом начну качаться

 

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником

- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

 

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?

- Да

- А за сто рублей?

- Ты за кого меня принимаешь?

- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

 

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

 

«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-му

 

На церемонии бракосочетании двух геев:

- А теперь один из вас пусть поцелует невесту

 

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

 

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

 

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

 

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

 

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

 

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?

- Ну?

- Умер!

 

 «Работа – не я!» - любил повторять Волк

 

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

 

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

 

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:

«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»

 

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась

 

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

 

В ресторане официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

 

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

 

- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

 

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!   

   Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

 

Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…

 

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!

 

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

 

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

 

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!

- С чего Вы взяли?

- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…

 

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

 

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось…

 

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год!

- Мы не сможем

- Ах, как это любезно с вашей стороны!

 

- Кто у вас в семье самый старший?

- Пра-пра-пра-прабабушка

- Ну это же невозможно!

- Во-во-во-возможно…

 

- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!

- Что, похмелья не было?

- Нет, ползал, писался и говорить не мог

 

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…

- А покороче нельзя?

- …именно поэтому она и называется «Красной»!

 

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

 

 - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!

- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

 

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

 

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

 

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

 

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута

 

Штраф:

- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;

- за ложный вызов милиции – 200 рублей;

- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;

- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

 

«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета

 

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

 

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось!

 

Утро вечера бодунее

 

Толстячок, а приятно

 

Таможня берет добро

 

Полночи с Германом, а близости всё нет

 

Мял золотник до дырок

 

Ложись, девка, и большая, и маленькая

 

Аптека.

- У Вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…

 

- Доктор! Я умираю! Помогите!

- Ну это мы мигом.

 

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

 

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка

 

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать

 

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

 

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!

 

Попробовав раз, лечусь и сейчас

 

И про старуху бывает порнуха

 

Назвался груздем – лечись дальше

 

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

 

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- Олл райт!

 

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

 

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

 

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

 

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

 

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

 

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

 

- Ну как тебе твой новый ухажёр?

- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…

- В смысле, огурчик – так себе?

 

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

 

Дрожащими руками размер не показывают

 

- Мама, я хочу в туалет!

- А ты уроки сделал?

 

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:

- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?

Попугай отвечает:

- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

 

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

 

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

 

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект

 

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

 

- Мне очень не нравится Ваш кашель

- Не могу ничего поделать, другого нет…

 

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

 

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

 

- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

 

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

 

«Новый русский» читает сыну сказку:

- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли

 

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

 

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

 

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

 

- Ну как?

- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…

 

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

 

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

 

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

 

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

 

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

 

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

 

Чувствую – могу! Но никто не даёт

 

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

 

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

 

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

 

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

 

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

 

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

 

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»? 

- «Свободная касса!»

 

Счастливые ментов не замечают

 

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

 

Семь раз налей, один раз – заешь

 

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

 

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

 

Выйду замуж за милую душу

 

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!

- А по-моему, она мне велика

- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

 

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы

 

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

 

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

 

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

 

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку

 

К двери подходит переписчик и звонит.

- Кто там? – раздается голос из-за двери

- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

 

Духовный дилер Вахабитов

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

 

Объявление. Гадю на картах

 

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

 

Праздник без водки – как паспорт без фотки

 

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

 

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

 

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

 

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

 

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

 

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

 

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

 

Покупайте лотерейные авиабилеты

 

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

 

По полу тапки грохотали

 

Театр одного актера. Весь билет продан

 

- Достань-ка из холодильника торт, милый!

- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

 

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

 

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

 

Кривые руки ломом не поправишь.

 

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

 

- Что такое «действительно страшная женщина»?

– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

 

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

 

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

 

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

 

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

 

- Может ли военный быть умным?

– Военный может всё.

 

Коней на переправе не имеют.

 

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

 

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

 

- Как тебя называет жена?

– Обезьяной.

– Почему?

– От меня уже произошло несколько человек.

 

Огуречный рассол – нового дня глоток

 

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

 

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

 

Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому

 

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

 

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

 

- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки.

 

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

 

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

 

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

 

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

 

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

 

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

 

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?

- Хозяйство своё мыть!

 

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

 

Он жил долго, счастливо и умер в один день

 

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

 

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

 

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

 

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

 

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор

 

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

 

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!

- Дай мне торт и отойди подальше!

 

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

 

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?

- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку

 

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

 

«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон

 

И дым копчёностей нам сладок и приятен

 

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

 

Хорошо в Сибири летом:

Целый месяц снега нету

 

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:

- Девушка, у Вас зверобой свежий?

Продавщица, саркастически:

- Вчерашний!

 

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

 

Мужчина приходит к окулисту:

- Доктор, у меня болит глаз, что делать?

Окулист спокойно отвечает:

- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов

 

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть

 

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

 

Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»

 

«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!

 

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»

 

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка

 

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

 

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

 

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…

 

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

 

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

 

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

 

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

 

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

 

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

 

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

 

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»